Giải ai can đảm nhất

Nhân dịp Olympic tổ chức có 1 cuộc thi bơi lội bên lề mang tên "Ai can đảm nhất" mời tất cả các VĐV bơi lội hàng đầu thế giới tham dự. Thể lệ là bơi qua hồ đầy cá sấu Nam Mỹ. Ngày đầu tiên nước Úc cử kình ngư Ianthorp ra thi đấu. Tiếng súng báo hiệu xuất phát vang lên. ....Thorp nhảy xuống hồ vừa bơi vừa lặn kết quả làm bữa trưa cho cá sấu . Ngày thứ 2 nước Mỹ cử kình ngư nổi tiếng Michael Phelps cậy lấy được 1 đống huy chương với mấy cái kỷ lục thế giới Phelps giở sở trường 400m tự do nhưng gần đến bờ cũng bỏ mạng. Các quốc gia tham dự sợ hãi rút danh sách thi đấu . Bất ngờ lúc này có 1 VĐV nhảy xuống hồ bơi như chạy anh này sau đó cũng tới được bờ bên kia trong sự sợ hãi và kinh ngạc của đám đông. Các phóng viên kéo đến quay phim chụp ảnh và phỏng vấn. Rất kinh ngạc đó là 1 cụ ông người Việt Nam. Một phóng viên hỏi: "Thưa cụ lấy can đảm từ đâu mà cụ đã chinh phục được hồ cá sấu???" Cụ già thở hổn hển trả lời :. hộc ......hộc.... đ....đ.... ** .....chúng nó ......đẩy bố !!!!!

Chạy bộ giảm cân siêu đặc biệt

Có anh A bị bệnh béo phì nên đến Trung tâm Phục hồi sức khỏe để tham gia chương trình Giảm béo đặc biệt phương thức mới. Thấy hay quá nên anh A đóng tiền ngay lập tức để có suất luyện tập ngay.
Những ngày sau là những ngày thiên đường với anh A. Ban ngày thì ăn uống chơi thoải mái, cứ mỗi đêm thì được bác sĩ cho uống thuốc giấc mơ. Đêm nào anh A cũng mơ thấy một người đẹp xuất hiện, trong giấc mơ anh chạy theo người đẹp hàng giờ và đến khi sắp sửa bắt được người đẹp thì trời vừa sáng. Thế là chỉ trong vòng non tháng anh A đã giảm được 10kg nhờ chạy bộ (mộng du).
Anh B nghe anh A kể lại , khoái quá, cũng đóng tiền tập luyện ngay. Nhưng mỗi đêm anh B đều mơ thấy một lũ đầu trâu mặt ngựa rượt theo mình để giết. Anh B cứ chạy trốn hàng giờ cho đến khi bọn chúng sắp tóm cổ đựơc anh thì trời vừa sáng. Thế là cũng non tháng anh B cũng gầy sút đi 10 kg. Tuy nhiên nhìn vẻ mặt hớn hở của anh A, anh B tức lộn ruột bèn đi hỏi bác sĩ:
- Tại sao chương trình tập luyện của tôi lại khác với thằng A vậy .?
- à..ừ.....Tại vì phiếu thanh toán tiền của anh là loại trả chậm.. !!!

Việc tốt

Mẹ của Tèo: Hôm nay con có làm được việc tốt nào không Tèo .?
Tèo: Dạ, có. Con có đưa một bà cụ qua đường.
Mẹ: Thế bà cụ có cảm ơn con không .?
Tèo: Không ạ, bà cụ giãy giụa khiếp lắm ạ. 
Mẹ: ??!!
Tèo: Lớp con tới 45 đứa lận, đứa nào cũng tranh nhau, con đợi 44 lượt mới tới phiên đấy mẹ ạ.
Mẹ : !!!!!

Lần đầu tiên của chàng !

Lần đầu tiên của chàng 
Vâng, cái chuyện này thực sự là rất có ích đối với các bạn trai chập chững tuổi đôi mươi. Sau nhiều lần trầm trồ, ngưỡng mộ những thằng bạn đã từng làm "chuyện ấy" Phlam quyết định phải thử cho dù trong lòng rất ngại ngùng con thạch thùng. Đó là một chiều thu đầy gió lộng, lá vàng bay tả tơi đẹp tựa trong phim kiếm hiệp của Trung Quốc. Có 2 người cưỡi trên con ngựa sắt hăm hở tới một khu vực bí hiểm. Nhớ lại thấy hồi đó nhát chết quá, không dám đi một mình mà phải rủ một thằng có cùng "ý tưởng lớn" đi nữa. Tới nơi có một chị rất đô con ngồi sau cái bàn (sau này mới biết là chị thu tiền) hỏi ngay: Lần đầu hả em? Hai thằng mặt nghệt ra giả nhời: Vâng ạ! Chị bảo 2 thằng cởi quần áo ra treo vào mắc rồi mỗi thằng ra một góc tự khởi động đi tí chị sẽ hướng dẫn từng người một đến nơi đến chốn. Ối trời cha mẹ ơi! Lúc ấy cứ tưởng "ấy" là "ấy" luôn chứ lại còn phải khởi động, khởi đẽo nữa.
Khởi động đâu vào đấy thì bắt đầu vào việc chính. Đúng là lần đầu tiên chẳng biết gì cứ làm phăng phăng. Chị hướng dẫn la oai oái bảo không được. Lần đầu tiên phải làm nhẹ nhàng thôi không về sẽ đau cơ. Phải hít thở đúng nhịp theo nhịp lên xuống. Đầu tiên làm nhẹ thôi sau đó sẽ tăng dần. Mỗi tư thế làm 3 lần mỗi lần làm 10 đến 12 cái, xong tư thế này mới được đến tư thế khác. Làm một lúc mệt phờ râu nên đành phải ra sớm. Làm xong mồ hôi ra như tắm nhưng mà rất chi là sảng khoái. Nhưng khổ nhất là mấy hôm sau. Về nhà đau ê ẩm hết cả người. Cơ bụng, cơ vai, cơ tay động đâu cũng đau.
Lần đầu đi tập tạ là như thế đấy ạ. Than ôi...

Tả văn sinh động

Cô giáo dạy học trò lớp vỡ lòng tập làm văn bằng miệng, nhân lúc có thanh tra đến khám lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".
Cả lớp yên lặng nghĩ bài.
Một cô học trò nhỏ đứng lên:
- Thưa cô! Em xin phát biểu.
- Nào, em nói đi!
- Thưa cô! Buổi sáng bố em bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
- Rồi sao nữa? Cô giáo hỏi.
- Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!
Cô giáo cắt ngang:
- Thôi!
- Vâng, em cũng bảo nó thôi nhưng nó vẫn không thôi!
Cô giáo chau mày:
- Im!
- Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o!

Gọi điện cho bạn gái gặp ngay bố ban gái củ chuối

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: 
- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây. 
- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy. 
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? 
- Khỏe để đánh nhau với ai? 
- Dạ... cho cháu hỏi Thảo có nhà không ạ? 
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? 
-Dạ, dạ... ý cháu là Thảo có ở nhà không ạ? 
- Nếu không thì sao? 
- Thế... Thảo đi đâu ạ? 
- Đến cơ quan rồi. 
- Bác cho cháu số điện thoại của Thảo được không ạ? 
- Nó có nhiều số lắm. 
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ! 
- 8... 
-... 8 rồi... mấy nữa ạ? 
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà? 
- Dạ... là một số điện thoại kia ạ! 
- Được, vậy thì ... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thôi, vậy nhé! 

Tên em là gì ?

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn

Người đàn ông của thế kỷ 21 là người như thế nào

Ban giám khảo của cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào?
Thí sinh Mai Khôi, một nữ ca sĩ cũng khá nổi tiếng về những mối tình, trên báo vẫn được lăng xê là "Lolita", "Con nhện giăng tơ tình", "Người đàn bà nhạy cảm với giọng hát ***y" .., thỏ thẻ:
- Thưa giám khảo, em có được phép nói thật lòng mình không ạ?
Ban Giám khảo hào hứng:
- Em cứ nói thoải mái! Đừng ngại........
Thí sinh Mai Khôi bẽn lẽn trả lời:
- Dạ, Thưa Ban giám khảo, theo em người đàn ông của thế kỷ 21 là phải có chỗ đứng và? ?ocứng chỗ đó?! 
Em Mai khôi đây, duyên dáng tuyệt ....trần với chiếc váy siêu mỏng....để siêu....liên tưỏng.....

Coi chừng đằng sau

Đằng sau nụ cười là.......... nước mắt! 
Đằng sau nước mắt là.......... niềm đau! 
Đằng sau tình đầu là.......... tan vỡ! 
Đằng sau nỗi nhớ là.......... tình yêu! 
Đằng sau lời yêu là ..........dối trá! 
Đằng sau lạnh giá là............. khát khao! 
Đằng sau chiêm bao là ..........vỡ mộng! 
Đằng sau biển rộng là............. bão giông! 
Đằng sau cảm thông là ..............thương hại! 
Đằng sau khép lại là ...............mở ra! 
Đằng sau chúng ta là ..........quá khứ! 
Đằng sau quá khứ là...... 
Mệt wá... nói túm lại là phải coi chừng sau ....

Các loại thức oăn trong đời người

Cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ ?oăn?. Khi còn bé thì ?oăn học?, lớn thêm chút nữa thì ?oăn chơi?, lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách ?oăn thịt?. Ăn thịt xong thì phải ?oăn hỏi? rồi ?oăn cưới?, cưới về phải tiến hành ?oăn nằm?. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải ?oăn chay?, sau khi vợ sinh em bé thì phải ?oăn kiêng?, về già rụng răng phải ?oăn cháo?, xa thêm tí nữa thì theo các cụ ?oăn xôi??cúng...

Trứng voi

Thủa trước, một anh nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh ta không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp. Cuối cùng anh ta cũng đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện. 
Cô gái thấy lạ bèn hỏi: 
- Anh làm gì trong đó vậy? 
Anh ta ấp úng: 
- À ... Anh ... Anh ấp trứng. 
Cô gái: 
- Trứng gì? 
Anh ta đáp: 
- Trứng voi. 
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh ta ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên: 
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi... 

Đồng chi giám đốc trong chuồng heo

Một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Và vấn đề khó với ban biên tập là chú thích cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo sao cho phù hợp???
- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.
- Nghe không ổn, hơi bình dân.
- ?oGiữa đàn heo là đồng chí giám đốc? có được không?
- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy.
Sau khi họp lên họp xuống, trưởng ban biên tập quyết định:
- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.
Vài ngày sau, trên trang bìa cuốn "Nội san" đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang"

Chỉ ba lần thôi

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi" 
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

Cuộc tranh luận giữa Việt Nam Mĩ và Hà Lan

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Việt nam, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! 
Việt Nam : - Đáng để lót đít ngồi. 
Mĩ , Hà Lan: - Đúng, đúng... 
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! 
Việt nam : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Hà Lan : - Đúng, đúng... 
Hà Lan vội khoe về nước mình:
- Còn nước tôi có hoa Tulip là đẹp nhất!! 
Việt nam : - Đáng để lót đít ngồi. 
Nhật, Mĩ : - Đúng, đúng... 
Bỗng cả ba nước nỗi giận quay sang Việt nam và hỏi:
-Thế Việt nam có gì mà nói? Việt nam thản nhiên đáp: - Có hoa xương rồng (mày ngon mày lót đít đi......) 

Cuộc tranh chấp Slogan

Tin mới nhận được là đang có một cuộc tranh chấp Slogan giữa các hãng nổi tiếng với nhau, Bitis thì có : "Nâng niu bàn chân việt", Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt", hãng Kotex đưa ra là "Nâng niu đàn chim việt", BCS OK cũng "nâng niu vòi voi Việt", Mũ bảo hiểm Protect thì "nâng niu đầu lâu Việt". Còn mới nhất là một công ty quần lót nam XXX đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu xì-lô - gân..." Nâng niu ... hòn ngọc Việt

Tên em là là gì ?

Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá!
Nàng cãi: 
- Hổng phải. Là thạch. 
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán: 
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái ... "Tủm".... Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà....

Sư khác nhau giữa đàn ông và đàn bà

 Đàn ông và đàn bà khác nhau một trời một vực đấy nhé!

 

 

 

 

 

Eva Tám cập nhật những bộ Truyện Cười Việt Nam, Thế Giới, Truyện Cười dịch siêu chuối. Đọc Truyện Online hay, chuyện cười vui giải trí mỗi ngày cực hài hước